Posturi cu tagurile: "consumabile"

Taranul autentic versus taranul de la oras, o veche si sensibila tema de discutie pentru etnologi, eseisti, oameni de litere si asa mai departe. Desi a plecat de ani buni din sat, nepotica inca prezinta semnele clare ale dezradacinarii. Prezenta generala, accesoriile si chiar coafura iti pot da informatii graitoare despre originile sale prea aprig si fortat sulemenite. Pe de alta parte, batrinica e buna de pictat, nu-ti izbeste retina cu nimic ostentativ, este de un autentic dezarmant. Contrastul, insa…

Sinteti de acord cu mine ca shaorma este una dintre cele mai incomode variante fast-food mincabile pe strada sau prin mijloacele de transport in comun? O shaorma prost rulata poate crea adevarate catastrofe. Mai mult, oricit ai incerca, o shaorma nu poate fi mincata pina la capat cu o singura mina. De-aici imagini amuzant-dizgratioase cu hirciogi rontaitori, mirosuri nedorite etc. etc. etc.

Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica.
Uitandu-se la jucarie, ii spune :
– Vezi, eu ma scol cind vrei tu …

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanul la el.
– „Un rom”, zice tiganu.
– „Te-am vazut, du-te dracu’!”

Asta e din categoria „lumea ma iubeste ca pe Doamne, fereste”.

Oare asta va fi, pina la urma, nasul nightshotruxei de pe apropo.ro?

Ieri m-a sunat Tudosiei. Care, by the way, isi ia casa face un copil si se insoara, in ordinea asta, in urmatoarele citeva luni. Ei bine, din seria „cind Tudosiei gindeste la volan”, mi-a sugerat o tema pe cit de prezenta in „stilul nostru fistichiu, de-a face din rahat rachiu”, pe atit de enervanta atunci cind esti nevoit s-o auzi foarte frecvent.

Deci te suna un cunoscut. Sau deci iti trimite un mail. Sau deci un sms. Deci asta poate sa fie si prieten, si coleg, si fost coleg de scoala generala sau de armata. Poate fi chiar un individ pe care nu l-ai vazut de vreo, sa zicem, opt ani de zile. Si deci asta zice „bai, am mare nevoie de ajutorul tau, n-ai cumva numarul de telefon al lui X? / nu stii cumva pe cineva la fabrica de cuie? / tu mai esti cumva prieten cu secretara de la asociatia circiumarilor? / ai idee daca Y mai lucreaza la Voma SRL?”. Indiferent care e subiectul, interlocutorul prezinta, de obicei, aceleasi particularitati. Este extrem de grabit si

Ma uitam la normele europene, astea… Ce-am, frate? Ma uitam la cit de putini au marsat la joaca apropo.ro cu blonda care-si cauta ocupatie pentru vineri seara si iar mi-am dat seama ca sintem si tristi, si lipsiti de umor. Citeva filmulete schioape si multe, muuulte comentarii care, ca de obicei, trebuie sa ne demonstreze inteligenta imbatabila si scremuta. OK, poate ca nici „materialul didactic” n-a reusit sa arate cit mai veridic, poate ca nightshotruxa vorbeste prea corect gramatical, poate ca nu-i ies prea bine gesturile de wee blond high bitch, poate ca indemnul la upload este un pic prea evident. Chiar si asa, admitind prin absurd ca s-au prins toti baetasii fara sa le spuna nimeni, raspunsul este incredibil de subtire. Fi’n’ca pentru noi ludicul e o chestie cu zaruri sau pacanele electronice, fi’n’ca pentru noi eroticul e musai cu bucile la vedere, fi’n’ca pentru noi  umorul tre’ sa fie daca nu cu suturi in cur, macar cu degete in nas. Am pus si eu o „chestie”, da’ n-o sa cistig :). „votatima!”

„A, auziti, domnu’ C, o sa va deranjez diseara pentru o semnatura…” E ala cu antenele. In doi ani si ceva n-am reusit sa retinem decit numele a maximum cinci vecini, asa ca atunci cind ne referim al ei le dam nume in functie de situatiile diverse in care i-am vazut pina acum. Asta sta la ultimul etaj si e convins ca a chelit din cauza repetoarelor de semnal zapp, montate acum citiva ani pe terasa blocului. Si eu as fi chelit de nervi, daca as fi locuit in bloc la momentul la care vecinii au permis amplasarea a sase antene contra sumei de 250 USD pe luna. In cazul vecinului, problema cred ca a trecut dincolo de par si a lucrat agresiv in interiorul cutiei craniene. E inca suparat ca acum doi ani l-am tratat cu spatele cind a inceput sa-mi destainuie istoria de zeci de ani a blocului.

Fumezi mult, maninci aiurea, te enervezi si esti stresat. Una dintre consecinte (fireasca, ar spune unii foarte inteligenti) e ca ti se subtiaza firul de par. Te speli la doua zile pentru ca asa te-ai obisnuit, ti-a intrat in reflex inca de pe vremea cind aveai plete si te alergau cocalarii ca esti „jegos”. Bun, nu mai ai plete, dar nici nu te barbieresti pe cap, deocamdata nici urma de calvitie. Medicul iti recomanda o chestie absolut fabuloasa, un sapon cu extract de kinina. Poti sa cumperi varianta romaneasca, la pretul a vreo trei flacoane de sampon obisnuit, sau varianta originala, aia dupa care au facut varianta romaneasca, la pretul a vreo sase de-astea care imbolnavesc starletele de torticolis la filmari. Il alegi pe cel original, aia e, mergi la sigur.