Posturi cu tagurile: "societate"

Ieri, dupa ce am urcat pe YT mizeriuta de clip de aici, primesc un mesaj de la un individ care oscileaza intre „ad” si „add”. Are vreo 45 de spoturi si promo-uri in YT si se autointituleaza „RomanianPub”. Iata mesajul: „Sincer, singura chestie enervanta ce mi se asociza cu Q-fort e porcaria asta cu tigani pe care am vazut-o la tine azi azi. Altfel reclamele alea sunt simpatice. Nu ai putea sa ii stergi totusi? Si asa e plin de tigani pe YouTube pusi de unguri si itailieni ca sa ne atace. Mai trebuie sa punem si noi? :(„

Mai calc din cind in cind strimb si intru la cite-un mec. Nu stiu daca mai degraba ispitit satanic de cite-un Big Tasty sau din curiozitatea de a mai testa periodic starea romaneasca a megabrandului international. Mi-e din ce in ce mai clar ca, in sfirsit, mcdo intra in normalitatea si in Romania din punct de vedere al personalului: angajeaza din ce in ce mai multi handicapati. Cind, prin ’96, la Singapore, am vazut personal cu Down Sindrom, debrasatori cu o singura mina sau batrinici care nu voiau sa vorbeasca in limba engleza la preluarea comenzilor, am aflat cu surprindere si admiratie ca gigantul corporatist intelege in acest fel sa ofere sanse egale si celor loviti de soarta.

Se gaseste la o(ri)ficiul de stare civila al primariei sectorului cinci, care este condusa de ala micu’ de se exprima greu si cind reuseste face spume. Norma intreaga la paza si ordine, juma’ de norma la debarasat si spalat incinta de spumoase si piscoturi. Da’ nu oricum, ci in credinta si in siguranta, cu arma din dotare pe-o parte, cu laveta pe cealalta si cu catusele la briu,

Ca ratasem subiectul la vremea rascolirii lui cu toate uneltele aflate la indemina scormonitorilor de senzational macabru cit mai consumabil. Hai sa va zic cum am aflat eu prima si intiia data ce sint aceia niste „metalisti”. Eram in tabara la Navodari (fara rime porcoase, ca va sparg!), sa fi fost foarte putin inainte de ’89 sau imediat dupa. Nu stiu cum aparuse prin zona o gascuta de citiva pletosi suparati, cercelati, in fine, the whole gear. Corpu’ profesoral de la comandamentu’ frectiei care era pe vremea aia marea tabara internationala de facut paduchi, diaree si cadre de nadejde s-a documentat din gura in gura, s-a reunit la diverse cafele si Pepsi la sapte lei luat de la cherhana, apoi a decretat: sint metalisti!

Apoi membrii corpului au purces la imprastiat groaznica poveste in rindul oitelor ratacite: metalistii sint o grupare satanista ai carei membri il invoca pe dragutul Satan in timpul unor intruniri destul de kinky, pe baza de muzica d’aia oribila, gaini carora le iau gitul, singe (de la gaini) pe care il imprastie pe pereti, dupa care fac sex in grup. Semne particulare: lungimea parului, cerceii (barbatilor), salutul cu aratatorul si inelarul ridicate din pumn.

Ea se razboieste cu moartea fara sa-si piarda zimbetul, fara sa-si fringa cintecul, fara sa-i adoarma spiritul. Noi ce facem pentru ea? Opreatia Ancai Parghel costa 100,000 de euro pe care i-as da fara sa ma gindesc, daca i-as avea in secunda asta. Da’ nu-i am si probabil ca nu i-as da pe toti daca i-as avea. Fi’n’ca nu stiu ce-as fi si cum as fi daca ar fi asa…
CONT LEI: RO30INGB0000999901012954
CONT EURO: RO73INGB0000999901012954

Anca Parghel – Jacaranda

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=ppPKDFw9IFM&eurl]

M-am plictisit doar eu de ceea ce as putea numi categoria „glumite cu manele”? Un filon de continut si creatii mai mult sau mai putin originale, dar cu siguranta din ce in ce mai putin amuzante. Au dat unii manele la radio „generalist” si legal primele cinci-zece dati la misto, apoi pentru ca fanii genului s-au inmultit pe fracventa. Mai in gluma, mai in serios.

Ca americanii dau dovada de cinism revoltator mentinind trimiterea la Dumnezeu pe bancnotele de verzisori nu cred ca ar fi o mare noutate.

De ce sa-i segregam, cind realitatea ni-i scoate in cale, de multe ori, in acelasi timp? Zau ca, atunci cind unu’ e in dreapta si celelalte – in fata, ajungi sa nu mai stii care din ce categorie face parte.  Mai are vreo importanta daca el „serveste” si ele „consuma”? Sau ca el e trecut de 40, iar ele aspira pulmonar la unul de virsta lui? Or fi ei mai usor de capcanit pe internet, insa tot strada ramine principalul lor manej.

EA SIGUR A VOTAT DUMINICA TRECUTA.

Din categoria fainelor apucaturi sociale romanesti. Daca acum citiva ani socrul mare si principalul investitor al evenimentului de trainica unire intru tainele casatoriei era nevoit sa treaca, inainte de tort, cu vraful de plicuri printre mese, verificind daca toti participantii detin recipient pentru dar, civilizatia consumista a atins, intre timp, un nivel superior. Va prezentam deloc o noutate pentru impatimitii evenimentelor de gen. Cartonul de indicat locul la masa, cu fanta pentru lovele incorporata. Exact ca obiectele bivalente din galeriile designerilor beti, in care poti regasi pixul cu furculita sau pieptenele cu briceag. De la creatorii unghiutei pentru scarpinat, sarat si piperat, ai ghiulului cu logo Mercedes si ai tricourilor cu sclipici. Doar o alta modalitate de a transmite un mesaj clar tuturor celor pe care i-ati invitat la nunta, „ca sa ne bucuram impreuna”.