CURSURI DE GOOGLE

Pe bune, va bagati? Eu pot sa pun la dispozitie sala, cursul scris si tiparit, cateringul de la pauza. Sa mai vina cineva cu un proiector bun, un laptop si o conexiune de bun simt. Ii dam un nume ciumeg, gen „Curs intensiv de optimizare programatica a functiei de cautare Google” si punem o taxa modica. Opt ore, pe 4 module, cu patru cafele, un lunch si cartea la sfirsit, ca oricum nu vor nota nimic. Merge la 200 de euro/cap de vita furajata?

Pe cuvintul meu de onoare ca multi ar avea nevoie de asa ceva si, in cazul lor, o gluma proasta gen ECDL pare a deveni o necesitate. Ar da navala. Cei care cauta „foto cu X” in sectiunea „web”. Cei care se indreapta catre Google ca inspre Mama Omida si ii pun intrebari – „cum este vazut de catre psihologi copilul de la…?” sau, mai scurt, „Cristian Brancu tigan?”. Cei care tot aici incearca sa gaseasca „Anca Parghel YouTube”. Aceia care isi compun ppt-urile ca pe macrameuri, cu „ziceri frumoase despre viata” sau „chintesenta coca cola”. Repetentii care si-au mincat manualul de gramatica si la scoala au stat cu mina atit de adinc infipta in nas, incit au nevoie tot de sarmanul Google pentru a afla „ce scriu la analiza unui substantiv”…Gosh… Mai vreti?

Jur! Toti astia merita tinuti si chinuiti opt ore intr-un seminar de unde vor avea senzatia ca ies doctori in utilizarea de search engines. Ba le-as da si diplome, i-as indemna sa-si promoveze serviciile de consultanti in materie, prin intermediul bleg-urilor agramate in care inghesuie numai tub-uri si „status-uri de messenger”. N-am avea ca se la spunem in opt ore? Pariu? Pai doua ore o sa le vorbeasca Brinn si Page. Nu-mi trebuie o luna de zile sa le gasesc doua sosii, ca au fete destul de comune, bietii oameni. In alte doua ore le explicam diferenta dintre Google si Radio Erevan, emisiunea „raspundem ascultatorilor” si „un univers intr-un ghiozdan”. In urmatoarele doua – seminar si studii comparative intre cautari de tip „fete flocoase” si „poze facute de tata cind am fost la iarba verde imadiat dupa ce s-a topit zapada si nascuse Leidi”. Si la sfirsit – concurs. S-au facut opt ore? Facut. Am pus umarul la dezvoltarea userului ca celula de baza a industriei internetului? Pus. Daca itineram gluma asta proasta si adaptam nivelul fee-ului la potentialul economic al fiecarui oras prin care ajungem, ne umplem de bani? Ne cam. Mai ales ca nu se face sa pornesti la un asemenea razboi fara un partener comercial linga tine.

Bullocks… Toate astea ar parea si mai aberante daca n-as sti cum arata dementa unora de a aduce la diverse conferinte si seminarii o pleava intreaga de miky mausi care prezinta un singur avantaj major si foarte formal: apar la televizor. Nu conteaza cu ce se ocupa, daca sint cititori de prompter sau suporturi de reflector. Pot vorbi si despre ciuperca piciorului, si despre viitorul productiei de gumari, si, in general, despre orice li se cere sa deschida gura pe macar o mie de cocosei pe ora.