Posturi cu tagurile: "medicale"

Tare rau judoka. La scara avionului mi-a facut impresia unui prealuminat, scirbit ca tre’ sa-si murdareasca bombeurile prin praful romanesc. Scirbit, plictisit, abuzat de atitudinea pioniereasca a lui „ce faci, pul*ca?” Ma astept la o atitudine identica in cursul zilei de miine, are treburi mai serioase peste citeva zile, asa ca nu m-as mira sa-l trateze cu indiferenta si un morman de superioritate pe presedintele joc-de-glezne.

Cu cele treispe doamne (un domn included) am belit-o patriotic, dupa cum ne sta in fire. Oare numai eu am senzatia ca, de fiecare data cind o ardem in fata strainilor pe folclor, piine, sare, maghernite traditionale si cirpe mucegaite pe post de port national astia digera manifestarile ca pe un spectacol dramaturgic cu maimute? S-au pardon cacat pe ele de frig si

Dragi copii timorati, cu vocabularul inca necristalizat, sa stiti ca, in ciuda a ceea ce auziti chiar din gura specialistilor in chirurgie estetica, pluralul corect de la „(un) implant” este „(doua) implanturi”. Nu „(doua) implante”, cum tocmai o aud pe Mme Jianu ciripind cu saculetu’ in palma. Medicii, acest miez si epicentru al intelectualitatii romanesti, gasesc intotdeauna tertipuri prin care isi hranesc pofta de a vorbi, respira, exista intr-un mod diferit fata de pulimea pacienta. Deh, mica lor nebunie de a avea macar impresia ca ridica un zid simandicos intre ei si aia pe care-i hacuiesc cu mai multa sau mai putina raspundere.

Asta imi aduce aminte de un banc destul de vechi, pe care e posibil sa nu-l stie Cabral :D. Asadar: se spune Ginecolog sau Genicolog? Se spune ginecolog. De ce? Pentru ca se spune pizd#, nu pezd#.

Fumezi mult, maninci aiurea, te enervezi si esti stresat. Una dintre consecinte (fireasca, ar spune unii foarte inteligenti) e ca ti se subtiaza firul de par. Te speli la doua zile pentru ca asa te-ai obisnuit, ti-a intrat in reflex inca de pe vremea cind aveai plete si te alergau cocalarii ca esti „jegos”. Bun, nu mai ai plete, dar nici nu te barbieresti pe cap, deocamdata nici urma de calvitie. Medicul iti recomanda o chestie absolut fabuloasa, un sapon cu extract de kinina. Poti sa cumperi varianta romaneasca, la pretul a vreo trei flacoane de sampon obisnuit, sau varianta originala, aia dupa care au facut varianta romaneasca, la pretul a vreo sase de-astea care imbolnavesc starletele de torticolis la filmari. Il alegi pe cel original, aia e, mergi la sigur.

Oare plasturele-asta revolutionar (Compeed) trateaza herpesul de orice natura atit de simplu, cum incearca sa ma convinga spotul aferent? Oare intr-o tara in care ne e lene/frica/jena sa mergem la medic macar din cind in cind, in care prezervativul e o fandoseala, in care „n-o sa mi se intimple tocmai mie” are valoare de filosofie de viata si in care pentru orice „bubita” se aplica invariabil crema de galbenele sau vreun unguent oarecare, gasit prin frigider, nu e un pic periculos sa vorbesti despre herpes ca despre un neajuns cosmetic oarecare?

Unii nu-si permit sa ajunga la „urgente” de frica sa nu le vada altii chilotii rupti sau murdari.