FANTEZII SEXUALE CU VEDETE AUTOHTONE: TRAIAN BASESCU

N-as fi putut incepe asta cu altcineva. Mi s-ar fi parut impardonabil sa nu-i ofer Presedintelui onoarea de a deschide aceasta serie de articole, luind in considerare doua aspecte majore: procentul expunerii sale in mass-media si subprocentul dedicat subiectelor de natura sau doar cu tenta sexuala al caror erou este. Daca ati citit deja premisele acestor insemnari ce vor abunda in deductii, potriveli si tendentiozitati, sa-i dam drumul.

Traian Basescu pare un personaj sexual pur mioritic. Nu-si propteste ghioaga chiar in orice scorbura de copac, reusind sa se bucure, mai degraba prin forta si impetuozitate decit prin farmece si galanterii, de atentia si darurile femeilor cit de cit scuturate sau care macar mimeaza statutul acesta. In timpul „vinatorii”, Basescu face parte din categoria barbatilor care acceseaza absolut toti registrii de semnalizare si abordare, fiind convins ca prada va raspunde, pina la urma, la unul dintre ele. De la banalul compliment legat de parfum si pina la cel mai porcos cu putinta banc cu ciobani la stina, subiectul nostru ataca pe toate fronturile. Nu o face programatic, riguros, in ordine sau crescendo. Dribleaza larg si la repezeala, nu prea are timp de pierdut. Nu va ezita sa puna o mina fugara pe crupa caprioarei sau sa semnalizeze catre propria arma din dotare, in chip de avertisment (sau advertisment…)

Odata adus vinatul in adapostul de la Ocolul Silvic, actiunea devine si mai abrupta. Daca pina la acest moment e posibil sa fi existat ceva urme de tandrete, marinarul se cam scutura acum de fasoane. Docul e liber, etapa formalitatilor a trecut, deci principala preocupare mai e doar parcarea navei in port. De la personajul sexual Traian Basescu te poti astepta oricind sa apara nud si erect imediat dupa ce a incuiat usa sau i-a turnat caprioarei un deget de alcool in pahar. E foarte sigur pe efectul produs, deci poate hahai zgomotos daca vinatul pare surprins. „Cha-ha-ha-ha…mpai dar ge gredeai, basarica? Ga te-am adus sa jucam Monopoly?” Vorbim, desigur, despre cazuri „first time”. In urmatoare faza, dupa indepartarea efectelor surprizei, subiectul e posibil sa isi laude propria dotare si performantele ce urmeaza a fi demonstrate. In stilul caracteristic. „Fata tatii, o sa te bucuri foarte tare ca n-ai ramas la petrecere. Eu am fost conducator toata viata, ai sa vezi si tu ce inseamna sex prezidential. Ba poate chiar capitanesc, ca uite, nici nu ti-ai dat bine chiloteii jos si simt in nari briza marii si aud filfiit de pescarusi. Cha-ha-ha-ha…”

In timpul sexului, Traian Basescu trebuie sa fie in control si sa coordoneze totul din punct de vedere tehnic. Sex oral? Ea sigur da, el – uneori. Mai des ramine dator. Pozitiile, ritmul si frecventa sint numai acelea in care se stie cel putin expert. Limbajul erotic este redus la mici complimente de forma („mama, da’ ce misto esti…”) si multe instructiuni ori explicatii ale deciziilor deja luate. („mpai daca eu stau asa, tu trebuie sa te intorci in directia aia si sa te apleci asa”…”trebuia sa-ti dai seama ca asta vroiam, pasarica…”). Cu siguranta, sexualul Basescu executa la inceput apasat, concentrat, atent la reactii. Va ramine in acest tip de expectativa pina la confirmari. Odata rezolvat acest capitol, se va grabi furibund catre climax. Stie ca partenera va mima fie si din politete un orgasm fulgerator, spera de fiecare data sa fie unul veritabil, insa nu zaboveste mult asupra aspectului.

In postludiu, ca si in preludiu de fapt, Presedintele nu se prea pierde in detalii. Se simte invingator indiferent de situatie, poate redeveni tandru pentru o clipa si sigur isi va pigmenta momentul cu o replica gen „Gha-ha-ha…ti-am spus eu ga o sa-ti placa? Ti-a placut? Da ji tu ejti misto rau de tot…”. Va pleca la dus, daca are, dupa ce va mai intreba de citeva ori daca „si tie ti-a placut”. Daca n-are, va fi bucuros sa se reechipeze urgent, ca deja a stat cam mult incuiat in birou. Daca la inceput spuneam ca Traian Basescu n-ar trage pe cosor chiar orice, treaba se schimba din punctul de vedere al locatiei. E pregatit si dornic oricind, oriunde. Nu-i pasa de eventualele vinatai sau de un eventual disconfort. Avem un birou, un scaun, niste trepte, o masina etc. Procedam, nu facem mofturi.

Nu experimenteaza, executa mai mult clasic si sigur doggy (boarfele de prin porturi nu prea au dinti, le cam pute gura a mahorca, amanuntele-astea nu se uita usor…), direct, constant si fara acrobatii. Nu obiecteaza, chiar daca e posibil sa interfereze cu aspecte mai putin placute, nu abandoneaza. Probabil ca isi va spune in sine: „Asta e, ducem treaba la capat. Noi nu cedam!”.