SA AI GRIJA SA…
Sa porti ceva rosu. Ce? O camasa, o batista, o cravata, o pereche de chiloti, o soseta… Pai culoarea ma norocoasa e verde. Nu conteaza, trebuie sa ai si rosu. Pai rosu cu verde…cam complementar… Nu conteaza, e de bun augur. Daca merg la imbulzeala si imi iau un cap in gura, se pune rosul de pe bot?
Sa ai bani in buzunare. Cam citi? Multi! Relativ la ce? Nu conteaza. Sa ai bani de hirtie. Adica euroi? Merg si leii. Pai sint din plastic. Nu conteaza, bancnote sa fie. Cardurile se pun? Nu stiu, nu cred, mai bine cash. Deci scot de pe card ca sa-i tin in buzunare? Daca mi-i fura cit ma uit la artificii? Pai te uiti si tu cu miinile pe buzunare.
Sa-ti intre in casa un barbat, daca se poate cu bani. Cind? Primul care-ti intra in casa dupa miezul noptii dintre ani. Pai cine? Oricine, barbat sa fie si cu bani multi. Citi? Vezi mai sus. Bine, intru eu primul. Da, dar sa fii atent in zilele urmatoare.
Mici aberatii simpatice. Un adevarat arsenal de iluzii de care ne legam viitoarele explicatii pentru cum ne merge in anul ce incepe. Pina in februarie le-a uitat toata lumea. Daca incepi anul beat, asa ai s-o tii tot timpul. Adevarul e ca, la ce abureala bezmetica e pe la noi, treaba asta se cam verifica. Ce faci in noapte de Anul Nou, vei face tot anul. Aham… Deci daca n-am avut pofta de mincat si de baut alcohol, n-o sa am tot anul? Kinda’ works for me… In spiritul superstitiilor babesti de care nu ne mai descotorosim, Anul Nou ar trebui sa ne gaseasca pe toti facind amor nebun pe o canapea de piele burdusita cu carduri Platinum pline, in birouri clasa A pe usa carora scrie “CEO”. Cum req bag gipu’ in tabloul asta?
